Soočanje z miti o odnosu

Young%20couple%20talking

Krožna cesta (Revolutionary road). Film sem si ogledala ta teden, čeprav so ga posneli že pred osmimi leti. Leo in Kate sta prizore divjih prepirov zares vrhunsko odigrala, sicer pa je to nekaj, kar ne bi želela nikomur. Tudi konec  je bil daleč od srečnega konca ali t. i. »happy end-a«.

V odnosih se lahko znajdemo tam, kjer smo najmanj pričakovali ali si želeli.  Terapevtka Moushumi Ghouse je na podlagi svojega terapevtskega dela s pari oblikovala pet mitov, ki so lahko pogubni za odnos:

  1. Pričakovanje, da bomo ostali enaki. Predpostavljamo, da bo naš partner ostal enak kot na dan poroke, ko se kot par strinjamo glede mnogih stvari. Prepričanje mnogih parov, da bodo imeli zmeraj enaka prepričanja, želje, cilje in interese, je zmotno. Spremembe, ki jih opazimo pri partnerju, nas prestrašijo. Ceniti in podpirati to rast se bomo učili s sprejemanjem dejstva, da se bo partner spreminjal in da se bodo lahko njegovi cilji in zanimanja spremenili.
  2. Pričakujemo, da se bo partner spremenil. Podobno kot pričakujemo, da se partner ne bo spremenil, pričakujemo, da se bo spreminjal z nami. Pričakujemo, da se bo razvijal v smeri proti nam samim in nam postajal podoben, ko bomo poenotili svoja življenja. Razočaranje in občutek utvare tlakujeta pot zamere, kadar se partnerji ne spremenijo v osebo, kot si jo želimo.
  3. Privlačnost. Pričakujemo in predvidevamo, da partnerja ne bo nikoli telesno ali čustveno privlačil nihče razen nas. Pričakujemo, da bo sanjal samo o nas. Pravljica »in živela sta srečno do konca svojih dni« je za nas resnična. Odločitev za zvestobo in monogamijo še ne pomeni, da mi in naš partner ne bomo nikoli čutili privlačnosti do kogarkoli drugega. Upamo lahko samo, da se na te privlačnosti ne bomo odzivali. Odprt pogovor o tem lahko samo krepi našo povezanost, globljo intimnost, ko se osredotočimo na iskrenost, kar samo gradi in podpira zaupanje.
  4. Bojimo se njegovega odziva. Predpostavljamo, da bo partner postal zaradi naše iskrenosti ljubosumen, jezen, prizadet in žalosten. Pogosto ga lahko oropamo priložnosti za pogovor, ker pričakujemo najslabše. Zahtevni pogovori v odnosu so edina pot za negovanje uspešne rasti, sprememb in bližine.
  5. Spolni odnosi se bodo izboljšali. Spolni odnosi lahko strmoglavijo, kadar postane odnos udoben. To se lahko zgodi tudi zaradi drugih razlogov, kot so npr. stres, jeza ali zamere v odnosu. Prepričanje, da bodo spolni odnosi postali boljši, je lahko zmotno. Odlična pot za obvladovanje plim in osek v seksualnosti je odprtost glede želja, potreb in dogajanja v odnosu.

Uspešni odnosi so zgrajeni na občudovanju in spoštovanju, ne glede na to kako dolgo smo skupaj. Prepoznavanje razlik, plim in osek v nas samih ter poti življenja so skrivnost do uspešnega odnosa, vendar je to pogosto lažje reči kot storiti. Prilagodljivost, odprtost in sprejemanje sprememb ležijo v srcu tega uspeha, a najpomembnejša je komunikacija. Pari bodo bolj verjetno izkusili skupno dogodivščino, kadar se bodo redno zanimali drug za drugega, ki bodo spraševali, spoštovali partnerjeve potrebe po razvoju in spremembi še zlasti takrat, kadar se ne prilagajajo in vsakodnevno izberejo partnerja kot prijatelja, ki se razvija in ga bo pot peljala tja, kamor bi sami najmanj pričakovali.

Te občudujem? Spoštujem? Spremljam? Se zanimam zate? Ta preprosta vprašanja me lahko odprejo globljemu zavedanju resničnosti, ki jo živim s tabo. Običajno si vse to želim zase še preden pomislim, da bi to lahko bil moj dar tebi.

Udobje še ne pomeni zmeraj blagoslova. April in Frank Wheeler sta si na Krožni cesti zgradila “normalen” dom, ki pa, kot se je izkazalo, ni bil dovolj. Na zunaj normalno in občudovanja vredno, notranjost pa ena sama boleča odtujenost.

Po Svetovnem dnevu mladih v Krakovu še odmevajo besede papeža Frančiška o “krompirjih na kavču“. Če prenesemo prispodobo v zakonski odnos, je popolnoma jasno, da odnos na temelju ždenja na kavču in igranja igric ter posvečanja pozornosti otrokom in še enkrat samo otrokom ali z drugimi besedami ležernosti v odnosu in nezanimanja za drugega, ne bo živel. Začel bo životariti in posledice ne bodo bleščeče, skoraj zagotovo bodo polne bolečine in razočaranja.

Soočanje z zapisanimi miti pomeni pritrdilno odgovoriti na eno od mnogih Frančiškovih vprašanj, ki so navduševala množice in izzvala bučne odgovore navdušenja. “Se želite boriti za svojo prihodnosti?” V odnosu najverjetneje ne bo navdušenega vpitja: “DAAAAAAAAA …!”, prej bo šlo za tiho, vztrajno in naporno preseganje svojih meja, zamer, občutkov nemoči in zavrženosti, in vse to samo zato, da bi se ponovno počutili povezane  v ljubezni.

mag. s. Polonca Majcenovič, zakonska in družinska terapevtka

Call Now Button